今天的又忍不住跟SY联系了
本来很生她的气，想狠下心不主动找她
可听见她的声音却怎么也气不起来
这两天心情欠佳，虽然她并不能帮我什么
反而是让我开导了她一个多小时
但是我心里却舒服了很多
因为我觉得那是两个朋友心贴着心聊了这么久
所以我下定决心要帮着她站起来
只是不知道自己有没有这么大的能力
也许我是比她幸运些，身边有亲人的帮助和理解
甚至昨晚12点给妈妈的一条短信
她也会马上迷迷糊糊的打个电话过来
我觉得自己更有理由变的坚强起来
不再只做个表面坚强的孩子……
（于4.28夜11点）

    没有写的，不是因为我们已经忘记，而是我们心里无法忘记。
    因为没有写，所以不会忘记。
    也许，当我们能够回首曾经一度使我们昏厥的痛苦之时，就是我们心中刚刚开始能

够摆脱它们的时候。
    而留在心底的还是在流血的伤口。
    心里越是看重的，越是无法写。
    不敢写，不敢碰。
    生怕写坏了它，生怕写歪了它。
    就会下意识的把它们挡在我们的文字外面，仿佛屏障。
    深情只留在心中，这才安心，放心。
    偶然泄露，也是朦朦胧胧，是心里很满很满后溢出的那一点点余香。
    水在地面底下，就成为潜流。
    但正是地面底下的潜流，才在暗中滋润着我们的心！

突然觉得有一股冷气从头贯穿脚底
直到手尖都是冰凉的
一直以为从小到大的生长环境
对自己不会造成什么影响
现在看来是我太高估了自己
其实心理严重的不健康
我越来越不知道该怎么面对身边的人
甚至连朋友都让我觉得维系起来是那么的累
原来我的心情是这么的容易被别人影响
突然很想离开现在的环境一个人静静的去生活

 

好想回家去看看妈妈——
那个说只要我愿意就可以在家养我一辈子
爱我却从来不会说出来的人
也好想小猪——
那个想到就让我觉得很塌实
即使全世界的人不理我了也不会抛弃我的人
所以当我对什么都无所谓的时候
只有对她才会发脾气

也许我又在胡言乱语了吧……

冬天已经过去很久了

看过了大海

心情是不是也该春暖花开了

换掉了灰色的桌面

又换了个温暖的小窝

因为我决定用一种全新的状态来面对生活

呵呵……

当火车到深圳的一刹那，突然有种想坐车回去的冲动

这里没有想象中的美丽繁荣，没有想象中的干净整洁

更没有想象中的喜欢这个城市，我想这次我应该又是一个过客

只是停留的时间或许会很长，但应该不会是永远

我跟明泽说，对一个城市的留恋往往是因为城市里的某个人

某份感情，或者是某种精神的寄托

就象当年我那么希望自己能到北京去，若干年后——

如果不是路过总政时心跳的那一下，恐怕我已经将曾经的梦想遗忘

我相信这里是一个容易令人迷失的城市

因为我总觉得这里没有我思考的地方，而我似乎总要提醒自己

提醒自己记得自己的梦想，提醒自己记得老三的话

我相信自己是一定可以找到自己的位置的

只不过这需要过程和时间……