熟悉的毕业，于我已经没有了什么触动
可每年的五六月似乎都象一道坎儿
心里面就象是生生的被掏空了
脑袋也停止了思考，就象一个躯壳
今天同事说我特别不对劲
我也不知道自己这是怎么了
中午给妈妈打电话眼泪就不听话的往下流
又不敢让老妈听出来，怕她担心
近一段时间家里人都出奇的懂事
懂事的让人心疼
所以老三问我是不是不开心的时候
我什么也没敢说……
自个儿的心自个儿知道疼
就是怕有天连疼痛都已经麻木了
那些不是我想要结果……

昨晚又被耳朵疼醒
发觉到这里之后总是会处于惊醒状态
几乎没有睡过一个好觉
大概是因为到这里的第一天所发生的事情吧
我想有句话我是被说中了
很多发生和经历过的事情对我来说的确是有阴影
可是我真的不知道该怎么走出来
虽然我努力的去调整
但是……
最近状态不好
很多事情也都弄的完全不在调上
但是我想我是要坚持下去的吧
不然我更加不知道怎么面对将来

每天都挂在网上
却好象没有什么时间更新空间
关键是没有什么心情吧
心里面的想法和感受太繁杂
此刻的还没有记录下来，马上就又改变了
我想大概是没有时间去整理它们
我觉得每天只有洗澡和睡觉的时间是属于自己的
其他统统不是……
睡觉的时候也没有思考，只是觉得混混沌沌
活着连安静的想问题和整理自己思路的时间都没有
真的是很可悲……
呆在这样一个城市里觉得好累
而我却要用表面的坚强来掩盖内心的脆弱
我希望有个人能懂我，可是……
脑袋里面乱七八糟
真想找个时间好好的清理一下

昨天，站在五楼高处往下望去腿真的软了
——我想我还没有面对死亡的勇气
昨天，听到《雪人》我又无法抑制的崩溃了
——我想我还根本无法走出那个悲痛的心情

 

只是自己将这些都埋的很深很深
深到如果不是不经意间的流露自己都无法察觉
我以为自己已经将这些事情淡然
我以为自己可以平静的去安慰和鼓励周围的朋友
我甚至以为自己可以完全理解到她的想法

 

可是……
可是我还是想不通她为什么就这么选择离开
连死亡都不怕了还有什么不可以面对
她为什么连一个字都没有留下来给我
甚至走之前连个电话都没想起来要打给我

 

雪，一片一片一片一片
就象往事一点一滴的在眼前闪现
全部都是快乐的笑脸
全部都是灿烂的回忆……
（《雪人》是我记忆中乖最近一次和我们一起去唱歌，

唱的特别好听的一首。于2007.5.14）

风平浪静月光抚摩沙砾
闭上眼深深呼吸吐出倦意

海的声音湿透了我耳底
背靠着我的背影让思绪慢慢清晰

 

有那么多美好回忆值得回忆
连曾经苦苦的遗憾都渐渐变得甜蜜

原来幸福快乐的意义在乎一颗平凡的心
就像海风吹动的沙砾无论在海边或海底都那么轻盈
举头望着天上的星星虽然只有微弱光明
可千万颗心也能温暖大地

昨晚静发了好几条短信给我

知道她担心我，可我没敢回

因为怕自己又会一发不可收拾，让她更担心

今天一上线，大家都发消息过来安慰我

让我一个人在外面要好好照顾自己

真的好感动……

朱说她今天专门穿了一身和我一样的衣服

她说她要替我去好好送送你

乖，你看到没有

大家们都是多么关心咱们

我都说了要陪着你一起站起来的

你为什么不给我这个机会

聪也很自责，咱家妞也说是我们太疏忽了

可你真的舍得把我们所有人都这样丢下了

而且没有留下只言片语……

乖，你知不知道今天看了静写的东西

又让我想起咱们一起那些快乐的冒泡的日子

每次在我郁闷的时候只有你最能让我开心

大家都觉得和你在一起的时候是那么的快乐

可是……我心里真的很难受

但我不能让身边的人再担心我

其他的孩子们，你们都要好好的听到没？

我不允许你们任何一个再有什么事情发生

所以你们也都放心，我会好好的照顾自己

我知道那个最会逗我笑的天使一定希望我过的好好的

乖，你是不是真的走了？

我刚刚说要陪着你一路走下去的，可你就……

也许真的是我太疏忽了，没有能拉住你

但我又能拉着你多长时间呢？

我想没有人比我更能明白你最后的心情

可我知道，在你决定走这条路的时候

心里一定是变的轻松了，因为你觉得可以放下了所有的包袱

所以我不怪你，真的，乖

我知道这对你来说也许真的是一种解脱

虽然你选择的方式给父母带来了这么多痛苦

但我知道你也无能为力了……

放心吧乖，我和妞会经常去看看他们的

尽我们的能力帮你照顾他们

你在另外一个地方一定要开心啊乖

这一生我没有能陪着你走出阴霾

下辈子吧，下辈子你还是我最亲密的死党

下辈子我要你做回原来那个开心的丫头！

乖，明天你一路走好

不能去送你最后一程了

我知道你不会怪我的，我的心一直都陪着你

乖，不管到哪你都要开开心心的

因为我们都喜欢听你笑……