乖，你是不是真的走了？

我刚刚说要陪着你一路走下去的，可你就……

也许真的是我太疏忽了，没有能拉住你

但我又能拉着你多长时间呢？

我想没有人比我更能明白你最后的心情

可我知道，在你决定走这条路的时候

心里一定是变的轻松了，因为你觉得可以放下了所有的包袱

所以我不怪你，真的，乖

我知道这对你来说也许真的是一种解脱

虽然你选择的方式给父母带来了这么多痛苦

但我知道你也无能为力了……

放心吧乖，我和妞会经常去看看他们的

尽我们的能力帮你照顾他们

你在另外一个地方一定要开心啊乖

这一生我没有能陪着你走出阴霾

下辈子吧，下辈子你还是我最亲密的死党

下辈子我要你做回原来那个开心的丫头！

乖，明天你一路走好

不能去送你最后一程了

我知道你不会怪我的，我的心一直都陪着你

乖，不管到哪你都要开开心心的

因为我们都喜欢听你笑……

今天的又忍不住跟SY联系了
本来很生她的气，想狠下心不主动找她
可听见她的声音却怎么也气不起来
这两天心情欠佳，虽然她并不能帮我什么
反而是让我开导了她一个多小时
但是我心里却舒服了很多
因为我觉得那是两个朋友心贴着心聊了这么久
所以我下定决心要帮着她站起来
只是不知道自己有没有这么大的能力
也许我是比她幸运些，身边有亲人的帮助和理解
甚至昨晚12点给妈妈的一条短信
她也会马上迷迷糊糊的打个电话过来
我觉得自己更有理由变的坚强起来
不再只做个表面坚强的孩子……
（于4.28夜11点）

    没有写的，不是因为我们已经忘记，而是我们心里无法忘记。
    因为没有写，所以不会忘记。
    也许，当我们能够回首曾经一度使我们昏厥的痛苦之时，就是我们心中刚刚开始能

够摆脱它们的时候。
    而留在心底的还是在流血的伤口。
    心里越是看重的，越是无法写。
    不敢写，不敢碰。
    生怕写坏了它，生怕写歪了它。
    就会下意识的把它们挡在我们的文字外面，仿佛屏障。
    深情只留在心中，这才安心，放心。
    偶然泄露，也是朦朦胧胧，是心里很满很满后溢出的那一点点余香。
    水在地面底下，就成为潜流。
    但正是地面底下的潜流，才在暗中滋润着我们的心！

突然觉得有一股冷气从头贯穿脚底
直到手尖都是冰凉的
一直以为从小到大的生长环境
对自己不会造成什么影响
现在看来是我太高估了自己
其实心理严重的不健康
我越来越不知道该怎么面对身边的人
甚至连朋友都让我觉得维系起来是那么的累
原来我的心情是这么的容易被别人影响
突然很想离开现在的环境一个人静静的去生活

 

好想回家去看看妈妈——
那个说只要我愿意就可以在家养我一辈子
爱我却从来不会说出来的人
也好想小猪——
那个想到就让我觉得很塌实
即使全世界的人不理我了也不会抛弃我的人
所以当我对什么都无所谓的时候
只有对她才会发脾气

也许我又在胡言乱语了吧……

冬天已经过去很久了

看过了大海

心情是不是也该春暖花开了

换掉了灰色的桌面

又换了个温暖的小窝

因为我决定用一种全新的状态来面对生活

呵呵……

当火车到深圳的一刹那，突然有种想坐车回去的冲动

这里没有想象中的美丽繁荣，没有想象中的干净整洁

更没有想象中的喜欢这个城市，我想这次我应该又是一个过客

只是停留的时间或许会很长，但应该不会是永远

我跟明泽说，对一个城市的留恋往往是因为城市里的某个人

某份感情，或者是某种精神的寄托

就象当年我那么希望自己能到北京去，若干年后——

如果不是路过总政时心跳的那一下，恐怕我已经将曾经的梦想遗忘

我相信这里是一个容易令人迷失的城市

因为我总觉得这里没有我思考的地方，而我似乎总要提醒自己

提醒自己记得自己的梦想，提醒自己记得老三的话

我相信自己是一定可以找到自己的位置的

只不过这需要过程和时间……

活着会不会觉得好悲哀？

呵呵，不知道为什么会突然冒出这么个荒谬的问题

白天看起来充实忙碌，晚上一个人的时候却觉得空的可怕

我不想再在这个环境中呆下去……

 

乖，我想我不会再去罗嗦你的事了

该说的不该说的，我想我们都说尽了

再这样下去，我怕我也会失控……

朋友做到这个份上，我不知道算不算合格

但至少我们都对得起自己的良心了

 

这里不是什么抒发感情的地方

我只是想给自己的心找个安静的角落

十八岁时的我们总是希望别人能够了解自己

但是现在已经不是那么需要了

因为几乎没有人能够完全明白另一个人

所谓的了解恐怕也只是其中的一个方面吧

而我想要的只是留住这片清静……

     老爸终于进京了，他在家呆了这么些天，我的精神就跟着紧张了这么久。原本以为我

真的可以放下他们两个的事，任由他们自己发展。今天跟二姨聊起来才发现自己还是没那

么洒脱。我无法想像，当有一天他们两个真的分开了，我该怎么办？老爸又会怎样？

     当我看到身边的一些父母，都在如何如何地为自己的孩子而费尽心思，我却要为他们

操不完的心。他们似乎总有说不完的委屈，可是我又做错了什么呢？还好有二姨在，她让

我以后安心的出去找工作，做好自己想做的事，其他什么事都交给她不用再理……

     昨天难受了一晚上，心里不舒服肚子也跟着痛…想想最近自己也不知道是怎么了，好

像很多事都弄的乱七八糟，自己也是时候该好好反省一下了……

    没有说出来的感觉是美好的，就像遥远的星光闪闪发亮。

    悠悠远远，恍恍惚惚，但又是随时触手可及的。

    没有说的时候，心里充盈着，仿佛灌浆的玉米穗，心里满满的。但欲张口，却发觉任何

表达都显得轻了，滑了，酸了，涩了，不是原来的意思了。心里好像短了什么。

    有时候，心里的感觉很寂寞，说出来的话却很喧哗。

    有时候，心里的感觉很茫然，说出来的话却是斩钉截铁。

回望走过的一年

我想，收获的东西还是多数的

也许做了许多或对或错的选择

但是这些已经不重要了

重要的是将来的路要怎么走

我已经做好了准备：）

新年快乐！

    终于可以登陆上空间的时候，却不知道想说什么了，呵呵！只希望新的一年我爱的人和

爱我的人都能：平安、健康、幸福、快乐！：）

昨晚宿舍停了两次电，被弄的好郁闷

当世界一片漆黑的时候，我总会觉得有种恐惧

哪里都是冷冷的，躲进被子里也感觉不到温暖

其他人在旁边吵吵闹闹地笑着、聊着

我却不想跟任何人说话，只想一个人静静地

静静地呆着，不愿意被打扰……

Christmas in my heart—Sarah Connor

 

Every time we say goodbye
There's something breaking deep inside
I tried to hide my feelings to keep myself controlled
But somehow I can't deny what's deep inside my soul

 

I've been always on the run
So many different places, having fun
But like a river always knows just where to flow
Now that December comes I feel like coming home

 

I don't know how to stay alive
Without your touch without you by my side
Just like the desert's always waiting for the rain
Oh baby, I wish the holy night would come again

 

It's Christmas in my heart when I'm with you
No matter where we are or what we do
Tomorrow may be grey we may be torn apart
But if you stay tonight it's Christmas in my heart

 

Everywhere I go and everyone I know
Is making lots of wishes for old Santa Claus
But all I really need tonight

Is for you to come and hold me tight
What is Christmas without you here by my side
I need you tonight

 

It's Christmas in my heart when I'm with you
No matter where we are or what we do
Tomorrow may be grey we may be torn apart
Baby if you stay tonight for Christmas
You'll fulfill at all my wishes
If you stay tonight it's Christmas in my heart

今天到论坛去逛显得出奇的冷清

大家这会儿一定都在人民大会堂

屏息静气的观赏着这场盛大的演出

哎……我又错过了一次

上次的木兰因为要考试而没能去看

这次自己都不知道是为了个什么借口

莫非要等她唱不动的时候才有机会听吗？

呵呵，明宏说疯狂完这次以后就不会了

那我下次再去的时候不是少个人陪我疯了

孩子们，快点回来告诉我情况吧：）

昨晚得到了一个好意外的惊喜

心里的感动满满的：）

以至今早醒的时候还想是不是在做梦

呵呵，今天很开心……

年幼的无知不会真正的明白失去亲人的那种痛苦

当时的伤心大概也是因为觉得少了一个疼爱自己的人

我无法理解自己为什么每次走近那个地方时总会落泪

十年了，我只是想在失去爷爷的日子写点什么

可发现所有的文字都那么苍白无力

 

我曾经生过他的气

如果不是他那么不在意自己的身体

不会那么早的离开我们，丢下奶奶这么伤心

可如果我能早点懂事，能多为爷爷操点心

也许，又是不同的结果

 

想起爷爷，他留给我的只有开心的回忆

而我居然没能让他见到我长大懂事

我想我能为爷爷做就只有照顾好奶奶了

不能再象从前那么任性

在家有时间就多去陪陪奶奶：）

人长大了，失眠也飘然而至

愈睡不着反而愈加清醒

许多东西就在脑子里不停的翻转

失眠导致思考，思考却加重失眠……

昨天真的很感动

家里的大大小小都打了电话给我

虽然嘱咐的内容都差不多

可在这冬日里让人觉得暖暖的：）

好想回家了……

好想说：奶奶、老爸、妈妈、二姨、

小姨、二姑、老弟老妹们、还有小猪

我爱你们！：）

 

好想跟那群死党们“黑吃傻玩”一番

想起以前小时候每年生日

老爸都弄一大桌好吃的招待一帮小朋友

自己傻傻的快乐的一塌糊涂……

可是突然发现最好的几个朋友

大家都很少能有机会聚在一起

这次回去一定得把大家都招呼到我家好好玩一把

以后这样机会可能就更加难了……

呵呵，想念大家……

Margaret &. Jessica Happy Birthday!:)

 

嘿嘿，真开心今天有这么多可爱的孩子们记得我生日！

谢谢亲爱的朋友们：）

终于考完了超郁闷的一门

嘿嘿！以后的日子要好过多了

还剩下最后一门就要告别我的大学学习了

这一段时间得拿来好好做点事了

 

短期目标：英语和C语言：（

             两个大部头，浪费了我N多money，得加油了！！

中期目标：好好找工作，好好挣钱！

             我要孝敬奶奶，带她老人家出来看看：）

             还要给我们家猪买块Swatch戴戴

             哈哈，猪看见可别太感动了~~我还惦记着你的米奇呢：P

长期的就先留在心里吧！

 

哎！好想我们家Amy啊！虽然那个坏家伙装做不认识我~

太没良心了！5555~~~亏得姐姐我那么疼它！

回头我要再养一只漂亮的大狗：）