中午一点胃口都没有

但是觉得胃里空空的

就逼着自己吃点东西

顺便来空间看看居然见到申姐姐的留言

顿时觉得头晕目眩

加了她，跟她讲了申的事

发现申五一竟然没去上海

乖，难道你就非得走的这么神秘吗？

我不知道我还有多少眼泪可以流

我也快精疲力尽了

知音让我别再追究了

但是我心里不舒服

哎，腿软、头晕，不知道还能不能撑到下班……

想到老妈曾经过来看过我的空间

我怕我以后都不知道该写些什么了

最近不知道为什么这么疲惫

好象也不是累，只是什么都提不起精神

支妞说让我想想清楚自己应该干吗

我觉得自己之前想的挺清楚了

不知道为什么又迷茫了？

做人是应该有梦想的

可她们不应该自私的把我的梦

那么委婉的敲的支离破碎

而没有给我一两句支持的话

也许这是只是我迷失方向的一个原因吧

那天老二问我想不想长大

我说——不想，一点都不想

长大真的好累，心累……

好象好久都没有时间来写点东西了

孙大头说我空间写的东西都是一个调子

所以他不愿意过来看

我也不知道为什么会这样

明明生活中还是充满着一些快乐和感动

却没有能被记录下来

就象在桂林呆的一个多星期里

虽然一些人会让我觉得心寒但是温暖也还是有的

尤其是走之前的那天宿舍的JMS陪我玩得那么尽兴

感动都不止一点点……

回到家里反而觉得累了、怕了

也许是这几天一直在整理东西的缘故吧

翻出了以前太多的回忆

我更加不明白的是为什么一个人呆在房间会觉害怕

小猪说我不应该怕的，也没什么好怕的

可我真的不知道自己在怕什么

明天就要走了，突然觉得好累

最近经历太多的离别太多的人情冷暖

很怀念有雪妮，小静陪伴的日子……

大家最近都太累了，可是却仍然在忙碌中彼此鼓励和支持着

我们都要好好的走自己的路

勇敢的走下去！

发现毕业真的有很多麻烦的事要弄

繁琐而又毫无意义

论文也要应付出个人模鬼样

用老师的话说装也要装的象个懂行的人

做人怎么这么累呢……

工作我也打算辞掉了

每天跟着个脑袋进水的人做事

头也都大了……

如果能不工作就有好多好多钱就好了

可以想去哪玩就去哪玩

想怎么挥霍就怎么挥霍

嘿嘿，白日梦ing……

熟悉的毕业，于我已经没有了什么触动
可每年的五六月似乎都象一道坎儿
心里面就象是生生的被掏空了
脑袋也停止了思考，就象一个躯壳
今天同事说我特别不对劲
我也不知道自己这是怎么了
中午给妈妈打电话眼泪就不听话的往下流
又不敢让老妈听出来，怕她担心
近一段时间家里人都出奇的懂事
懂事的让人心疼
所以老三问我是不是不开心的时候
我什么也没敢说……
自个儿的心自个儿知道疼
就是怕有天连疼痛都已经麻木了
那些不是我想要结果……

昨晚又被耳朵疼醒
发觉到这里之后总是会处于惊醒状态
几乎没有睡过一个好觉
大概是因为到这里的第一天所发生的事情吧
我想有句话我是被说中了
很多发生和经历过的事情对我来说的确是有阴影
可是我真的不知道该怎么走出来
虽然我努力的去调整
但是……
最近状态不好
很多事情也都弄的完全不在调上
但是我想我是要坚持下去的吧
不然我更加不知道怎么面对将来

每天都挂在网上
却好象没有什么时间更新空间
关键是没有什么心情吧
心里面的想法和感受太繁杂
此刻的还没有记录下来，马上就又改变了
我想大概是没有时间去整理它们
我觉得每天只有洗澡和睡觉的时间是属于自己的
其他统统不是……
睡觉的时候也没有思考，只是觉得混混沌沌
活着连安静的想问题和整理自己思路的时间都没有
真的是很可悲……
呆在这样一个城市里觉得好累
而我却要用表面的坚强来掩盖内心的脆弱
我希望有个人能懂我，可是……
脑袋里面乱七八糟
真想找个时间好好的清理一下

昨天，站在五楼高处往下望去腿真的软了
——我想我还没有面对死亡的勇气
昨天，听到《雪人》我又无法抑制的崩溃了
——我想我还根本无法走出那个悲痛的心情

 

只是自己将这些都埋的很深很深
深到如果不是不经意间的流露自己都无法察觉
我以为自己已经将这些事情淡然
我以为自己可以平静的去安慰和鼓励周围的朋友
我甚至以为自己可以完全理解到她的想法

 

可是……
可是我还是想不通她为什么就这么选择离开
连死亡都不怕了还有什么不可以面对
她为什么连一个字都没有留下来给我
甚至走之前连个电话都没想起来要打给我

 

雪，一片一片一片一片
就象往事一点一滴的在眼前闪现
全部都是快乐的笑脸
全部都是灿烂的回忆……
（《雪人》是我记忆中乖最近一次和我们一起去唱歌，

唱的特别好听的一首。于2007.5.14）

风平浪静月光抚摩沙砾
闭上眼深深呼吸吐出倦意

海的声音湿透了我耳底
背靠着我的背影让思绪慢慢清晰

 

有那么多美好回忆值得回忆
连曾经苦苦的遗憾都渐渐变得甜蜜

原来幸福快乐的意义在乎一颗平凡的心
就像海风吹动的沙砾无论在海边或海底都那么轻盈
举头望着天上的星星虽然只有微弱光明
可千万颗心也能温暖大地

昨晚静发了好几条短信给我

知道她担心我，可我没敢回

因为怕自己又会一发不可收拾，让她更担心

今天一上线，大家都发消息过来安慰我

让我一个人在外面要好好照顾自己

真的好感动……

朱说她今天专门穿了一身和我一样的衣服

她说她要替我去好好送送你

乖，你看到没有

大家们都是多么关心咱们

我都说了要陪着你一起站起来的

你为什么不给我这个机会

聪也很自责，咱家妞也说是我们太疏忽了

可你真的舍得把我们所有人都这样丢下了

而且没有留下只言片语……

乖，你知不知道今天看了静写的东西

又让我想起咱们一起那些快乐的冒泡的日子

每次在我郁闷的时候只有你最能让我开心

大家都觉得和你在一起的时候是那么的快乐

可是……我心里真的很难受

但我不能让身边的人再担心我

其他的孩子们，你们都要好好的听到没？

我不允许你们任何一个再有什么事情发生

所以你们也都放心，我会好好的照顾自己

我知道那个最会逗我笑的天使一定希望我过的好好的

乖，你是不是真的走了？

我刚刚说要陪着你一路走下去的，可你就……

也许真的是我太疏忽了，没有能拉住你

但我又能拉着你多长时间呢？

我想没有人比我更能明白你最后的心情

可我知道，在你决定走这条路的时候

心里一定是变的轻松了，因为你觉得可以放下了所有的包袱

所以我不怪你，真的，乖

我知道这对你来说也许真的是一种解脱

虽然你选择的方式给父母带来了这么多痛苦

但我知道你也无能为力了……

放心吧乖，我和妞会经常去看看他们的

尽我们的能力帮你照顾他们

你在另外一个地方一定要开心啊乖

这一生我没有能陪着你走出阴霾

下辈子吧，下辈子你还是我最亲密的死党

下辈子我要你做回原来那个开心的丫头！

乖，明天你一路走好

不能去送你最后一程了

我知道你不会怪我的，我的心一直都陪着你

乖，不管到哪你都要开开心心的

因为我们都喜欢听你笑……

今天的又忍不住跟SY联系了
本来很生她的气，想狠下心不主动找她
可听见她的声音却怎么也气不起来
这两天心情欠佳，虽然她并不能帮我什么
反而是让我开导了她一个多小时
但是我心里却舒服了很多
因为我觉得那是两个朋友心贴着心聊了这么久
所以我下定决心要帮着她站起来
只是不知道自己有没有这么大的能力
也许我是比她幸运些，身边有亲人的帮助和理解
甚至昨晚12点给妈妈的一条短信
她也会马上迷迷糊糊的打个电话过来
我觉得自己更有理由变的坚强起来
不再只做个表面坚强的孩子……
（于4.28夜11点）

    没有写的，不是因为我们已经忘记，而是我们心里无法忘记。
    因为没有写，所以不会忘记。
    也许，当我们能够回首曾经一度使我们昏厥的痛苦之时，就是我们心中刚刚开始能

够摆脱它们的时候。
    而留在心底的还是在流血的伤口。
    心里越是看重的，越是无法写。
    不敢写，不敢碰。
    生怕写坏了它，生怕写歪了它。
    就会下意识的把它们挡在我们的文字外面，仿佛屏障。
    深情只留在心中，这才安心，放心。
    偶然泄露，也是朦朦胧胧，是心里很满很满后溢出的那一点点余香。
    水在地面底下，就成为潜流。
    但正是地面底下的潜流，才在暗中滋润着我们的心！

突然觉得有一股冷气从头贯穿脚底
直到手尖都是冰凉的
一直以为从小到大的生长环境
对自己不会造成什么影响
现在看来是我太高估了自己
其实心理严重的不健康
我越来越不知道该怎么面对身边的人
甚至连朋友都让我觉得维系起来是那么的累
原来我的心情是这么的容易被别人影响
突然很想离开现在的环境一个人静静的去生活

 

好想回家去看看妈妈——
那个说只要我愿意就可以在家养我一辈子
爱我却从来不会说出来的人
也好想小猪——
那个想到就让我觉得很塌实
即使全世界的人不理我了也不会抛弃我的人
所以当我对什么都无所谓的时候
只有对她才会发脾气

也许我又在胡言乱语了吧……

冬天已经过去很久了

看过了大海

心情是不是也该春暖花开了

换掉了灰色的桌面

又换了个温暖的小窝

因为我决定用一种全新的状态来面对生活

呵呵……

当火车到深圳的一刹那，突然有种想坐车回去的冲动

这里没有想象中的美丽繁荣，没有想象中的干净整洁

更没有想象中的喜欢这个城市，我想这次我应该又是一个过客

只是停留的时间或许会很长，但应该不会是永远

我跟明泽说，对一个城市的留恋往往是因为城市里的某个人

某份感情，或者是某种精神的寄托

就象当年我那么希望自己能到北京去，若干年后——

如果不是路过总政时心跳的那一下，恐怕我已经将曾经的梦想遗忘

我相信这里是一个容易令人迷失的城市

因为我总觉得这里没有我思考的地方，而我似乎总要提醒自己

提醒自己记得自己的梦想，提醒自己记得老三的话

我相信自己是一定可以找到自己的位置的

只不过这需要过程和时间……

活着会不会觉得好悲哀？

呵呵，不知道为什么会突然冒出这么个荒谬的问题

白天看起来充实忙碌，晚上一个人的时候却觉得空的可怕

我不想再在这个环境中呆下去……

 

乖，我想我不会再去罗嗦你的事了

该说的不该说的，我想我们都说尽了

再这样下去，我怕我也会失控……

朋友做到这个份上，我不知道算不算合格

但至少我们都对得起自己的良心了

 

这里不是什么抒发感情的地方

我只是想给自己的心找个安静的角落

十八岁时的我们总是希望别人能够了解自己

但是现在已经不是那么需要了

因为几乎没有人能够完全明白另一个人

所谓的了解恐怕也只是其中的一个方面吧

而我想要的只是留住这片清静……

     老爸终于进京了，他在家呆了这么些天，我的精神就跟着紧张了这么久。原本以为我

真的可以放下他们两个的事，任由他们自己发展。今天跟二姨聊起来才发现自己还是没那

么洒脱。我无法想像，当有一天他们两个真的分开了，我该怎么办？老爸又会怎样？

     当我看到身边的一些父母，都在如何如何地为自己的孩子而费尽心思，我却要为他们

操不完的心。他们似乎总有说不完的委屈，可是我又做错了什么呢？还好有二姨在，她让

我以后安心的出去找工作，做好自己想做的事，其他什么事都交给她不用再理……

     昨天难受了一晚上，心里不舒服肚子也跟着痛…想想最近自己也不知道是怎么了，好

像很多事都弄的乱七八糟，自己也是时候该好好反省一下了……

    没有说出来的感觉是美好的，就像遥远的星光闪闪发亮。

    悠悠远远，恍恍惚惚，但又是随时触手可及的。

    没有说的时候，心里充盈着，仿佛灌浆的玉米穗，心里满满的。但欲张口，却发觉任何

表达都显得轻了，滑了，酸了，涩了，不是原来的意思了。心里好像短了什么。

    有时候，心里的感觉很寂寞，说出来的话却很喧哗。

    有时候，心里的感觉很茫然，说出来的话却是斩钉截铁。

回望走过的一年

我想，收获的东西还是多数的

也许做了许多或对或错的选择

但是这些已经不重要了

重要的是将来的路要怎么走

我已经做好了准备：）

新年快乐！