妞去登记结婚了
打心底替她高兴
她一直都这么让我放心
一直都知道自己在做什么要做什么
就这么平平淡淡的工作、结婚、生子
也许等老了回过头来看
这些才是这辈子一直在追求着的东西
才听到妞定了日期的消息
我难受了两天
因为心疼因为……
我记得我们曾约好无论谁先结婚
另外两个就一起做伴娘
乖说，她要做完我们的伴娘她再嫁人
可我总觉得我应该先做她的伴娘
因为我想看着她快乐的嫁出去
因为我觉得她也应该有这份幸福
为什么现在只剩下我一个……
不过，我还是希望妞能好好的生活着
我们都只要好好的……

如果你也听说——阿Mei

 

突然发现站了好久 不知道要往哪走
还不想回家的我 再多人陪只会更寂寞

许多话题关于我 就连我也有听过
我的快乐要被认可（我想我宁可都沉默）
委屈却没有人诉说（解释反而显得做作）

夜把心洋葱般剥落 拿掉防卫剩下什么
为什么脆弱时候 想你更多

 

如果你也听说 有没有想过我
像普通旧朋友 还是你依然会心疼我
好多好多的话想对你说 悬着一颗心没着落
要怎么附和 舍不得又无可奈何

 

如果你也听说 会不会相信我
对流言会附和 还是你知道我还是我
跌跌撞撞才明白了许多 懂我的人就你一个
想到你想起我 胸口依然温热
（如果你想起我 你会想到什么）

最近严重精神衰弱
前一秒钟记得要做什么事
后一秒钟完全摸不到头脑
一直很奇怪日历上为什么会圈住8.19
一直都觉得静静的生日可能要到了
我别又错过了……要记得给她短信
今天又忙到漫天飞纸
人都快被衣服给淹没
但还是忍不住去逛了朋友们的空间
虽然已经到了上班时间
虽然办公室同事们都在忙忙碌碌
可我居然对着电脑任眼泪不听话的流
终于我还是忽略了静的生日
这么一个原本应该充满快乐的日子
我却因为一些不成借口的借口忘记了
Sorry，让你一个人在那边孤单的走进自己的24岁
亲爱的，有机会早点回来吧
我们大家都想念你了……
等19号我再跟你说“生日快乐”吧~
那天你才真的生日呢！：）

 

ps:其实我在这边过的挺好的，只不过习惯了不开心才来这里写东西，所以你们都不用

担心我，我挺好的，也会让自己快乐起来的！你们也一样，都要好好的…… 

每次的这个时候都会觉得特别的脆弱
突然的，莫名的
觉得烦躁、难受、想家……
只是想找个人陪在身边，可是……
四周哪里好象都是冰冷的
觉得自己象是进入了一个黑洞
我出不去，别人也进不来

看了朋友的空间，虽然是冷冷的黑色
却让我觉得贴心和温暖
回到自己窝里，反而会觉得冷
也许，是这里承载了太多
太多我不想也不敢再回忆的东西
也许，在这里我已经很难写出心底的东西了
因为很多说不清楚的原因
也许……
可能又该换个地方歇歇脚了吧

发现每天过了下班时间之后
静静的坐在这里处理一些繁杂的事情
静静的听着喜欢的音乐
心里竟有种难得的平静
所以宁愿加班也不急于回家
宁愿在这里无所事事
也想让自己清净清净
只是仍然会觉得迷茫
仍然会想念不在身边的人和事
想念一些永远失去的人和事
如果可以重新选择
我宁愿丢掉那份无关紧要的工作
如果一切可以重来
我一定不会在那个时候离开
如果……

想念给我带来快乐的Sunny……

     最近跟“陌生人”聊了许多，大多是之前听过的内容，只不过是从另一个人的角度重新进行描述。看了她的话心

里不知道是什么味道，她也的确是个心地善良的孩子，只是……

     我不是那个人，无从判断哪个人形容的他才是真实的，也许都不是。我自始至终都不明白他把我们家乖放在一个

什么位置，他们到底是谁招惹了谁？……如果说都是我们家乖不对，那他为什么要带她回家？又为什么把她介绍给他

的朋友？又为什么做出那么一系列的事情……

     我也不想在这个时候再讨论谁是谁非，她这样走是给大家带来了很大影响。我心疼她的父母，也理解另外一个女

孩子的心情。但是对于那个人，我只能说是他自作自受，我们连一条命都搭上了，他心里留个阴影又算什么！最后选

择这条路，她只是想让自己解脱，因为她觉得没有办法面对今后的路……

     她是太傻了，傻到说自己要看着他们结婚再考虑自己的问题，这样总算没有对不起那个人。也许对于另一个女孩

子她有太多不对的地方，但是我永远也没有办法理解这个所谓“好男人”的所作所为！

     我只是希望在另一个地方的Sunny能够安静快乐，不要有什么人再去打扰她……

又是一夜挣扎着睡过来

不是因为热，而是因为……

几个月了她第一次出现在我的梦里

梦里的一切——

我所问的问题她所给的答案

都是那么清晰留在脑袋里

早上一开Q一个陌生人的消息

让我不得不联想到更多的东西

也许是我想太多了

还是听大家的，什么都不想了

就让一切顺其自然

该明了的东西总会明了……

亲爱的老弟之老梦同学

如全家所愿的考上了他理想的大学

呵呵，老二说让我飞回去庆祝两天

这个想法我喜欢：）

 

PS；小静同学，我的小帅弟也考去上海了，下次你去看你弟的时候有伴啦！

明天也要做伴——送给JMS的歌：）

 

哪天你想要闪电结婚
请先帮我找一个好男人
别一个人去幸福不理人

哪天你不小心就变成女强人
别忘了是我劝你要认真
无论再忙都要陪我聊聊心声

 

（哪天你已变成女强人
我会记得你劝我要认真
无论再忙都要陪我聊聊心声）

我永远记得今晚
我们回忆往事梦想未来
感动聊不完

 

明天心也要作伴也要勇敢
不管是否天涯两端
只要是情意够长缘就不短
常常联络不准懒散

明天心也要作伴也要自然
就像现在真诚简单
有事你要人商量我最喜欢
欢迎找麻烦

今天是该写点什么东西的了

不是为了纪念什么

只是……

中午一点胃口都没有

但是觉得胃里空空的

就逼着自己吃点东西

顺便来空间看看居然见到申姐姐的留言

顿时觉得头晕目眩

加了她，跟她讲了申的事

发现申五一竟然没去上海

乖，难道你就非得走的这么神秘吗？

我不知道我还有多少眼泪可以流

我也快精疲力尽了

知音让我别再追究了

但是我心里不舒服

哎，腿软、头晕，不知道还能不能撑到下班……

想到老妈曾经过来看过我的空间

我怕我以后都不知道该写些什么了

最近不知道为什么这么疲惫

好象也不是累，只是什么都提不起精神

支妞说让我想想清楚自己应该干吗

我觉得自己之前想的挺清楚了

不知道为什么又迷茫了？

做人是应该有梦想的

可她们不应该自私的把我的梦

那么委婉的敲的支离破碎

而没有给我一两句支持的话

也许这是只是我迷失方向的一个原因吧

那天老二问我想不想长大

我说——不想，一点都不想

长大真的好累，心累……

好象好久都没有时间来写点东西了

孙大头说我空间写的东西都是一个调子

所以他不愿意过来看

我也不知道为什么会这样

明明生活中还是充满着一些快乐和感动

却没有能被记录下来

就象在桂林呆的一个多星期里

虽然一些人会让我觉得心寒但是温暖也还是有的

尤其是走之前的那天宿舍的JMS陪我玩得那么尽兴

感动都不止一点点……

回到家里反而觉得累了、怕了

也许是这几天一直在整理东西的缘故吧

翻出了以前太多的回忆

我更加不明白的是为什么一个人呆在房间会觉害怕

小猪说我不应该怕的，也没什么好怕的

可我真的不知道自己在怕什么

明天就要走了，突然觉得好累

最近经历太多的离别太多的人情冷暖

很怀念有雪妮，小静陪伴的日子……

大家最近都太累了，可是却仍然在忙碌中彼此鼓励和支持着

我们都要好好的走自己的路

勇敢的走下去！

发现毕业真的有很多麻烦的事要弄

繁琐而又毫无意义

论文也要应付出个人模鬼样

用老师的话说装也要装的象个懂行的人

做人怎么这么累呢……

工作我也打算辞掉了

每天跟着个脑袋进水的人做事

头也都大了……

如果能不工作就有好多好多钱就好了

可以想去哪玩就去哪玩

想怎么挥霍就怎么挥霍

嘿嘿，白日梦ing……

熟悉的毕业，于我已经没有了什么触动
可每年的五六月似乎都象一道坎儿
心里面就象是生生的被掏空了
脑袋也停止了思考，就象一个躯壳
今天同事说我特别不对劲
我也不知道自己这是怎么了
中午给妈妈打电话眼泪就不听话的往下流
又不敢让老妈听出来，怕她担心
近一段时间家里人都出奇的懂事
懂事的让人心疼
所以老三问我是不是不开心的时候
我什么也没敢说……
自个儿的心自个儿知道疼
就是怕有天连疼痛都已经麻木了
那些不是我想要结果……

昨晚又被耳朵疼醒
发觉到这里之后总是会处于惊醒状态
几乎没有睡过一个好觉
大概是因为到这里的第一天所发生的事情吧
我想有句话我是被说中了
很多发生和经历过的事情对我来说的确是有阴影
可是我真的不知道该怎么走出来
虽然我努力的去调整
但是……
最近状态不好
很多事情也都弄的完全不在调上
但是我想我是要坚持下去的吧
不然我更加不知道怎么面对将来

每天都挂在网上
却好象没有什么时间更新空间
关键是没有什么心情吧
心里面的想法和感受太繁杂
此刻的还没有记录下来，马上就又改变了
我想大概是没有时间去整理它们
我觉得每天只有洗澡和睡觉的时间是属于自己的
其他统统不是……
睡觉的时候也没有思考，只是觉得混混沌沌
活着连安静的想问题和整理自己思路的时间都没有
真的是很可悲……
呆在这样一个城市里觉得好累
而我却要用表面的坚强来掩盖内心的脆弱
我希望有个人能懂我，可是……
脑袋里面乱七八糟
真想找个时间好好的清理一下

昨天，站在五楼高处往下望去腿真的软了
——我想我还没有面对死亡的勇气
昨天，听到《雪人》我又无法抑制的崩溃了
——我想我还根本无法走出那个悲痛的心情

 

只是自己将这些都埋的很深很深
深到如果不是不经意间的流露自己都无法察觉
我以为自己已经将这些事情淡然
我以为自己可以平静的去安慰和鼓励周围的朋友
我甚至以为自己可以完全理解到她的想法

 

可是……
可是我还是想不通她为什么就这么选择离开
连死亡都不怕了还有什么不可以面对
她为什么连一个字都没有留下来给我
甚至走之前连个电话都没想起来要打给我

 

雪，一片一片一片一片
就象往事一点一滴的在眼前闪现
全部都是快乐的笑脸
全部都是灿烂的回忆……
（《雪人》是我记忆中乖最近一次和我们一起去唱歌，

唱的特别好听的一首。于2007.5.14）

风平浪静月光抚摩沙砾
闭上眼深深呼吸吐出倦意

海的声音湿透了我耳底
背靠着我的背影让思绪慢慢清晰

 

有那么多美好回忆值得回忆
连曾经苦苦的遗憾都渐渐变得甜蜜

原来幸福快乐的意义在乎一颗平凡的心
就像海风吹动的沙砾无论在海边或海底都那么轻盈
举头望着天上的星星虽然只有微弱光明
可千万颗心也能温暖大地

昨晚静发了好几条短信给我

知道她担心我，可我没敢回

因为怕自己又会一发不可收拾，让她更担心

今天一上线，大家都发消息过来安慰我

让我一个人在外面要好好照顾自己

真的好感动……

朱说她今天专门穿了一身和我一样的衣服

她说她要替我去好好送送你

乖，你看到没有

大家们都是多么关心咱们

我都说了要陪着你一起站起来的

你为什么不给我这个机会

聪也很自责，咱家妞也说是我们太疏忽了

可你真的舍得把我们所有人都这样丢下了

而且没有留下只言片语……

乖，你知不知道今天看了静写的东西

又让我想起咱们一起那些快乐的冒泡的日子

每次在我郁闷的时候只有你最能让我开心

大家都觉得和你在一起的时候是那么的快乐

可是……我心里真的很难受

但我不能让身边的人再担心我

其他的孩子们，你们都要好好的听到没？

我不允许你们任何一个再有什么事情发生

所以你们也都放心，我会好好的照顾自己

我知道那个最会逗我笑的天使一定希望我过的好好的